Coups de pied, criant, s’effondrer radicalement sur le sol – quel parent ou soignant n’a pas connu ou assisté à un quartier de tout-petit de première main? Il ne manque pas de conseils sur la façon de les gérer, souvent en mettant l’accent sur l’annulation ou pour éviter ces effondrements. Mais Milena Gonzalez, une auteur et psychologue spécialisée dans la psychothérapie enfant et adolescente, aborde ce sujet sous une perspective différente et offre une stratégie – appelée « 3 PS » – sur la façon de gérer les crises de colère chez les enfants jusqu’à 18 mois.

Une crise de colère peut être considérée comme un cri littéral pour l’aide et, selon le type d’enfant, cela peut nécessiter une réponse différente de celle que vous pensez. « Une erreur courante est que nous interprétons une crise de colère comme un défi personnel, un manque de respect ou un problème à étouffer dans l’œuf », explique Gonzalez.

« Au lieu de cela, nous devrions le voir comme un besoin émotionnel exprimé à travers une fusion parce que l’enfant n’a pas encore de moyen de communiquer. Lorsque nous changeons la façon dont nous regardons une crise de colère, nous changeons complètement la façon dont nous agissons envers notre enfant. »

Baby Toddler ayant une crise de colère au sol© Getty Images / Istockphoto
« Il n’y a pas de » mauvais « enfants, il n’y a que des enfants qui doivent être compris », explique le psychothérapeute de l’enfant Milena Gonzalez

Les crises de colère sont courantes, mais certains adultes ont toujours du mal à gérer ces effondrements. Pourquoi?

« Souvent, ce qui est n’est pas le comportement de l’enfant, mais nos attentes en tant qu’adultes. Nous voulons que les enfants se comportent comme quelqu’un avec un cerveau mature, qui peut autorégler et comprendre le raisonnement, alors qu’en fait ils apprennent toujours. Il n’y a pas de` `mauvais  » enfants, il n’y a que des enfants qui doivent être compris. vous agissez. ‘ »

Pourquoi les jeunes enfants ont-ils des crises de colère?

« Les crises de colère jouent un rôle fondamental dans le développement émotionnel d’un enfant, c’est pourquoi j’insiste sur le fait que non seulement les crises de colère sont normales et attendues, mais elles sont également nécessaires. Lorsqu’un enfant a une crise de colère, ils n’essaient pas de rendre notre vie misérable; ils essaient juste de faire face à quelque chose qui ne comprend pas …

« Ne pensez pas à une crise de colère comme un problème. Considérez-le comme une opportunité pour l’enfant d’exprimer leurs émotions et pour l’adulte de les soutenir en tant que professeur, pas comme juge. C’est aussi un moyen de mieux comprendre leur personnalité … certains enfants peuvent naturellement être plus intenses pour exprimer leurs émotions, ou plus sensibles … et cela va influencer la façon dont ils éprouvent leurs sentiments et comment ils les expriment.

« Comprendre la personnalité de votre enfant ne l’étiqueter pas; c’est une carte qui vous aide à être le parent dont votre enfant a besoin »

« Lorsque les enfants ont des crises de colère, ils n’essaient pas de nous manipuler ou de nous contrôler. Ils essaient de communiquer ce qu’ils ressentent et de demander de l’aide. Avec le bon type de soutien, ils développeront progressivement les compétences qui leur permettront d’autoréguler; des compétences comme la maîtrise de soi, l’empathie et la gestion de leurs émotions. Mais pour arriver à ce point, ils vont avoir besoin de grandes personnes. »

Plutôt que d’appeler les enfants «difficiles», serait-il plus exact de dire qu’il y a des parents qui ne savent pas comment répondre correctement?

« Lorsqu’un enfant continue de prendre des crises de colère, nous nous précipitons pour les étiqueter comme difficiles, insupportables, gâtés … mais cette étiquette en dit plus sur notre propre niveau d’inconfort que sur l’enfant eux-mêmes. J’invite les parents à changer leur perspective – il n’y a pas de« mauvais »enfants. Il n’y a que des enfants qui doivent être compris en fonction de leur tempérament, de leur stade de développement et de leurs besoins émotionnels.

« Il ne s’agit pas de pointer du doigt. L’enfant n’est pas le problème, et le parent ne fait pas tout de mal non plus. Nous apprenons tous. L’enfant apprend à gérer leurs émotions écrasantes, et le parent apprend à soutenir leur enfant sans perdre son sang-froid. Il s’agit de comprendre que lorsque l’adulte se connecte avec un enfant d’un lieu de compréhension – pas une réaction – le lien entre eux se transforme.

Heureux tout-petit jouant avec la mère et le père© Getty Images
Gonzalez propose une stratégie appelée «le 3 PS» pour vous aider à gérer les crises de colère chez les enfants jusqu’à 18 mois

« La technique de 3 PS est ma proposition d’un outil simple et respectueux pour gérer les crises de colère ou des moments de dérégulation, en particulier chez les enfants jusqu’à 18 mois », explique le psychologue de l’enfant Milena Gonzalez. « À cet âge, un enfant exprime la plupart de ses besoins et émotions par des actions et des pleurs parce qu’il n’a pas encore les compétences en communication verbale ou en contrôle des impulsions. »

Les trois P sont pour:

  • Limites de placement D’une manière claire et respectueuse – soit verbalement (« nous ne frappons pas ») ou physiquement (par exemple, intervenant doucement pour arrêter une action risquée) – pour fournir des conseils fermes et attentionnés. Les jeunes enfants ont besoin de limites lorsque le comportement met en danger leur sécurité ou d’autres.
  • Réfléchissez à ce qui a motivé leur comportement. Les jeunes enfants ne frappent, ne crient pas et ne poussent pas parce qu’ils veulent blesser quelqu’un. Ils le font parce qu’ils sont submergés, ils veulent quelque chose et ne savent pas comment le demander, ou ils pourraient simplement agir par pure excitation. Vous demandant: « De quoi mon enfant a-t-il besoin en ce moment? » Will vous permet de prendre quelques secondes afin que vous puissiez répondre avec empathie au lieu de réagir de la colère ou du jugement.
  • Mettez ce qu’ils ressentent pour eux. C’est la partie qui consiste le plus à enseigner à votre enfant. Donnez-leur le langage émotionnel correct pour parler de leurs sentiments: « Vous êtes croisé parce que vous vouliez le jouet. La prochaine fois, au lieu de pousser Daniel, vous dites » puis-je l’emprunter s’il vous plaît, je joue avec « . » Même s’ils ne comprennent pas encore complètement les mots, lorsque nous racontons ce qui se passe, nous jetons les bases de leur développement émotionnel, de leur langue et de leur autorégulation. Il est crucial de garder à l’esprit, cependant, que tout comme nous investissons dans le temps pour enseigner à nos enfants la motricité comme faire du vélo ou la natation, ce processus nécessite également de la répétition et de la patience.

Pourquoi est-il important de connaître le tempérament individuel de chaque enfant?

« C’est crucial car cela nous permet d’empêcher la parentalité des attentes et de commencer à parentalité de la réalité de l’enfant devant nous. Tous les enfants ne réagissent pas de la même manière, et ils n’ont pas non plus les mêmes besoins. Certains enfants sont plus intenses, plus sensibles, plus persistants, plus actifs … et chaque trait de personnalité influence la façon dont ils vivent le monde, comment ils se rapportent à nous et comment ils doivent être soutenus.

« Lorsque nous ne comprenons pas le tempérament, nous courons le risque de penser que l’enfant exagére, manipule ou désobéit lorsqu’ils s’expriment vraiment de leur façon naturelle d’être. Comprendre que cela change complètement la relation que nous avons avec eux. Nous cessons de le voir comme un défi personnel et de commencer à le voir comme une invitation à mieux se connecter.

« Il n’y a pas seulement une bonne façon de parent, car il n’y a pas qu’un seul type d’enfant. Et savoir que leur tempérament ne les qualifie pas; c’est une carte qui nous aide à être l’adulte dont l’enfant a besoin – pas plus rigide, pas plus permissif mais plus conscient. Et en fin de compte, cela envoie un message puissant à l’enfant: » Il n’y a rien de mal avec vous.

« Ne pensez pas à une crise de colère comme un problème. Considérez-le comme une opportunité pour l’enfant d’exprimer ses émotions et pour l’adulte de les soutenir en tant qu’enseignant, pas comme juge »

« C’est ce qu’on appelle la bonté de l’ajustement – la compatibilité du tempérament de l’enfant, votre style parental et les exigences et les attentes de leur environnement. La bonté de l’ajustement se produit lorsque le soignant ou l’adulte comprend à quoi ressemble l’enfant et adapte sa façon de soutenir l’enfant. Cela aide à faciliter les conditions qui aident à soutenir leur développement social et émotionnel. »

Pourquoi certains enfants ont-ils plus de difficulté à calmer pendant les crises de colère?

« Cela ne signifie pas qu’il y a quelque chose de mal à eux ou qu’ils essaient simplement de nous profiter de nous. Il se peut simplement que la façon dont ils ressentent les choses et réagissent est naturellement plus intense. Dans mon livre, je parle de traits de tempérament, et on est l’intensité de la réponse émotionnelle. Les enfants qui obtiennent un score élevé sur ce trait Intense que vous ne vous y attendez.

Une mère essayant de calmer son tout-petit en pleurant à la maison dans sa cuisine.
Chaque enfant a besoin de savoir que ses émotions ne sont pas dangereuses ou mauvaises, et qu’il a quelqu’un à ses côtés pour les aider à les comprendre

« Si nous ajoutons leur cerveau en développement – en particulier les domaines qui régulent l’impulsivité, le contrôle émotionnel et le point de vue – il est tout à fait normal pour eux de lutter pour se calmer. pas de commande. « 

Comment les parents devraient-ils ajuster leur réponse en fonction de la personnalité de l’enfant?

« La réponse à une crise de colère ne peut pas être la même pour tous les enfants, car tous les enfants ne ressentent pas, ne réagissent pas ou ne nécessitent pas les mêmes choses. Comprendre le tempérament est essentiel ici. Certains enfants ont besoin d’espace pour se calmer, d’autres ont besoin d’un contact physique; certains réagissent de manière explosive, d’autres ferment.

Un enfant avec une intensité émotionnelle plus élevée n’a pas besoin que vous soyez plus difficile avec eux; Ils ont besoin que vous soyez plus apaisant et compréhension. Avec un enfant sensible, les ignorer afin qu’ils «  s’en remettre  » ne fonctionneront pas; Ils doivent être validés. Et chaque enfant, quelle que soit sa personnalité, doit savoir que ses émotions ne sont pas dangereuses ou mauvaises, et qu’ils ont quelqu’un à ses côtés pour les aider à les comprendre.

Les enfants ont besoin d'espaces sûrs où ils peuvent s'exprimer sans crainte © Getty Images
Les enfants ont besoin d’espaces sûrs où ils peuvent s’exprimer sans crainte

« L’ajustement de notre réponse – encore une fois, la bonté de l’ajustement – n’est pas cédé; il les guide avec connexion. Il est de comprendre que la discipline la plus efficace n’est pas celle qui est une question de récompenses et de punitions, c’est celle qui découle du respect de ce que cet enfant doit grandir. »

Devrions-nous nous inquiéter si notre enfant n’a pas de crises de colère?

« Pas nécessairement. (Certains enfants) expriment simplement leur inconfort émotionnel un peu moins intensément, ou moins souvent, ou peut-être que leurs crises de colère ne durent pas très longtemps. Ils pourraient être frustrés et ensuite s’adapter et passer à autre chose. Cela dit, il est important d’observer attentivement. Parfois, avec des enfants qui ne semblent jamais avoir des crises de colère, ils ressentent la frustration ou la rage, mais ont appris à suppression de la répression. Dans ces cas, l’adulte doit se demander si l’enfant a un espace sûr pour exprimer ce qu’il ressent sans crainte.

« Vérifiez si l’enfant a la permission émotionnelle d’être eux-mêmes, d’exprimer ses sentiments et de savoir qu’il sera soutenu et non jugé. Un enfant calme pourrait être bien réglementé – ou ils pourraient supprimer leurs émotions. Mais ce qui est toujours vrai, c’est qu’il est le plus important de connaître votre enfant sans les étiqueter négativement, et d’apprendre à les soutenir d’un lieu de connexion. »

À propos de l’expert:

Milena Gonzalez est un psychologue spécialisé dans la psychothérapie pour enfants et les adolescents, les traumatismes, l’attachement et les systèmes familiaux. Elle est l’auteur du livre de langue espagnole, il n’y a pas de mauvais enfants (Il n’y a pas d’enfants difficiles).

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