La communication est la clé, non ? Un conseil simple qui a été dispensé par des thérapeutes à travers les âges, mais pour beaucoup de gens, ce n’est pas aussi facile qu’il y paraît. Le conflit est inévitable dans une relation. Deux personnes avec des esprits différents ne seront pas toujours d’accord, mais c’est la façon dont nous réagissons et gérons ces situations qui définit la longévité et le ton des partenariats amoureux. Maîtrisez la communication et il est presque certain qu’un couple durera beaucoup plus longtemps que ceux qui ont du mal à se comprendre lorsque les tensions s’accentuent. Si vous avez du mal à communiquer efficacement avec votre partenaire, il existe quelques conseils et techniques qui pourraient rendre le processus un peu plus facile. BONJOUR! J’ai parlé à un certain nombre de thérapeutes et d’experts en relations pour comprendre comment nous pouvons tous devenir maîtres en communication, une conversation à la fois.
Pourquoi la communication est interrompue
Des ruptures de communication peuvent survenir même dans les relations les plus sécurisées, et elles sont souvent déclenchées par des habitudes étonnamment innocentes. L’un des plus grands coupables est la lecture dans les pensées, ce moment où nous nous attendons à ce que quelqu’un sache comme par magie ce que nous pensons, pour ensuite se sentir déçu alors qu’il ne le sait manifestement pas. Ajoutez à ce sentiment d’être déçu une ou deux réactions défensives, et tout à coup, ce qui aurait pu être une simple conversation se transforme en un cauchemar de communication.
Éviter les conflits peut sembler être le choix le moins chaotique et le plus intelligent ; cependant, ces inquiétudes tacites ont tendance à faire surface à une date ultérieure. En tant que coach relationnel et subconscient et auteur de La Bible de l’amour : Comment arrêter de vous foutre et commencer à faire l’amour – avec vous-même, avec elle et avec la vie*, Marina Lazaris expliqué à BONJOUR!: « La communication s’effondre lorsque les gens ne se comprennent pas pleinement, leurs blessures, leurs déclencheurs et leurs schémas émotionnels. Au lieu de se comprendre, ils commencent à projeter leur propre douleur sur l’autre personne. »
Elle poursuit : « Peut-être qu’ils ont grandi sans se sentir entendus, ou qu’ils ne se sont jamais sentis en sécurité pour s’exprimer sans être critiqués. Peut-être qu’ils ne sont pas habitués à ce que leurs besoins soient satisfaits, ou qu’ils craignent qu’être ouverts et honnêtes provoque un rejet ou un conflit. Alors au lieu de s’exprimer, ils se retirent. Les couples ne parviennent souvent pas à s’écouter parce qu’ils ne sont pas ouverts et honnêtes – pas seulement avec leur partenaire, mais avec eux-mêmes. »
Apprenez à écouter – pas seulement à entendre
L’écoute active signifie bien plus que simplement rester silencieux. Il s’agit de vraiment comprendre ce que quelqu’un dit et d’apprécier ce qu’il ressent. En réalité, cela ressemble à un contact visuel, accordant à l’autre personne toute votre attention et reflétant ce que dit votre partenaire avant de répondre pour lui montrer que vous comprenez son point de vue.
« L’écoute active est exactement ce à quoi cela ressemble : écouter activement plutôt que planifier votre réponse pendant que votre partenaire parle encore. Il s’agit d’être présent, curieux et d’essayer véritablement de comprendre son point de vue », a expliqué Lisa McFarland, coach relationnelle et de vie. Elle a ajouté : « Cela peut ressembler à ceci : ‘D’accord, ce que je vous ai entendu dire était…’ ‘Est-ce que je vous comprends bien ?’ « Si je ne vous ai pas bien compris, dites-le-moi à nouveau. Je veux vraiment obtenir ça. Lorsque nous écoutons ainsi, notre partenaire se sent vu et en sécurité, et la sécurité émotionnelle est le fondement d’une communication saine. Cela montre que nous ne sommes pas en concurrence. Nous sommes dans la même équipe. »
© Getty ImagesSurveillez votre ton et votre timing
Sana Khwaja, thérapeute diplômée BACP de BetterHelp, note que : « La manière et le moment où vous soulevez un problème peuvent déterminer si la conversation vous rapproche ou vous éloigne. Si votre partenaire a eu une journée stressante ou si les émotions sont déjà fortes, même les petits problèmes peuvent sembler amplifiés. » Surveiller le timing et le ton de votre voix est extrêmement vital lorsque vous essayez de naviguer dans une communication efficace dans une relation.
L’expert a ensuite partagé ses conseils pour savoir quand et quoi dire à un partenaire avec lequel vous rencontrez un problème. Sana a révélé : « S’enregistrer avec un simple « Est-ce le bon moment pour parler ? » fait preuve de respect pour les limites de votre partenaire et prend également le temps de discuter du problème avant qu’il ne se développe. En thérapie, nous voyons… un « débordement » émotionnel, où un partenaire parle longuement ou se déchaîne, et l’autre se ferme. Si cela se produit, il vaut mieux faire une pause plutôt que d’aller jusqu’au bout. Prendre 20 minutes d’intervalle, en se concentrant sur une respiration lente ou une courte marche, permet au système nerveux de se réinitialiser afin que la conversation puisse reprendre de manière plus constructive.
Exprimer clairement ses besoins, sans reproche
Communiquer vos besoins fonctionne mieux lorsque vous vous concentrez sur vos sentiments plutôt que de pointer du doigt. Au lieu d’utiliser des expressions telles que « Vous n’écoutez jamais », essayez plutôt de la formuler comme suit : « Je ne me sens pas entendu lorsque je suis interrompu ». Cette approche permet de maintenir la conversation sur votre expérience, et non sur les défauts de votre partenaire, réduisant ainsi le risque qu’il réagisse de manière défensive, ce qui pourrait conduire à une dispute plus longue.
Leigh Norén, thérapeute sexuelle et relationnelle titulaire d’une maîtrise ès sciences en sexologie, a suggéré : « Pour faire passer votre message et évoquer quelque chose qui vous dérange, utilisez toujours des déclarations en forme de « je ».
Elle a poursuivi : « Pensez à votre langage corporel. La communication n’est pas seulement verbale ; en fait, la plupart d’entre elles sont non verbales : les signaux faciaux, le ton de la voix et l’angle de votre corps. Même s’il peut être tentant de rouler des yeux pendant une dispute, de croiser votre poitrine avec vos bras ou de regarder votre téléphone à la place, tout cela a tendance à augmenter le stress et la déconnexion. »
© Getty ImagesRéparer et reconnecter après un conflit
Même les relations les plus solides connaissent des moments difficiles ou des périodes où l’on a l’impression qu’il y a trop de désaccords, mais la façon dont les couples les traversent peut faire toute la différence. Réparer la relation après une dispute est tout aussi important que de communiquer vos besoins et vos désirs, car cela aide les deux parties à avancer sans aucune tension persistante. Les tentatives de réparation peuvent inclure de véritables excuses, une touche rassurante ou simplement la reconnaissance des sentiments de votre partenaire.
Quelles sont les règles 3-3-3 et 5 5 5 dans une relation ?
Marina a expliqué : « Traditionnellement, ces règles font référence au fait de passer de petits moments intentionnels ensemble – 3 ou 5 minutes à la fois – pour rester émotionnellement connectés. » Elle a développé sa propre version de cette idée de règle avec laquelle elle a connu le plus de succès. Dans la version de Marina, les règles se concentrent sur les éléments spirituels d’une relation et sont les suivantes :
La règle quotidienne du « 3-3-3 » :
- Trois premières minutes : Réveillez-vous et ressentez de la gratitude pour votre vie, votre journée et votre partenaire.
- Trois minutes suivantes : regardez votre partenaire dans les yeux, remerciez-le et demandez : « Me choisissez-vous aujourd’hui ? » pour inviter à un réengagement quotidien.
- Trois dernières minutes : priez ou fixez une intention commune pour la journée. Demandez : « Quelle chose que nous pourrions créer ensemble aujourd’hui et qui serait incroyable ? »
La règle hebdomadaire « 5-5-5 » :
- Cinq minutes : Soyez complètement ouvert et honnête avec vous-même quant à votre situation dans la relation.
- Cinq minutes : soyez ouvert et honnête avec votre partenaire, sans jugement, juste par curiosité et vérité.
- Cinq minutes : Surprenez-vous les uns les autres avec une étincelle de jeu ou de nouveauté (par exemple, leur chocolat préféré, un message, une nouvelle activité).
© Getty ImagesQuand demander de l’aide
Les relations, bien que enrichissantes, ne sont pas toujours faciles à gérer, et parfois un point de vue extérieur peut fournir un aperçu que vous et votre partenaire avez du mal à trouver. Demander l’aide d’un thérapeute de couple ou d’un atelier de communication est tout à fait normal et peut faire la différence entre une rupture et un maquillage.
Sana a déclaré : « Les relations les plus saines sont souvent celles qui recherchent du soutien dès le début. Lors des séances, nous voyons de nombreux couples qui se portent bien dans l’ensemble mais qui souhaitent un espace neutre pour exprimer leurs petites frustrations avant qu’elles ne grandissent. La thérapie ne consiste pas à « réparer » une relation défaillante ;
