Les styles d’attachement sont un outil de rencontres dont beaucoup d’entre nous ont entendu parler, mais combien de personnes connaissent réellement les tenants et les aboutissants de leur catégorie personnelle et, mieux encore, les appliquent à leur expérience romantique réelle ? Comprendre quel type de style d’attachement vous convient vous aidera à savoir si un partenaire a raison et si une relation durera. Que vous ayez un style d’attachement anxieux ou évitant, les qualités et les traits qui englobent cette étiquette dicteront la façon dont vous communiquerez avec votre partenaire et la façon dont vous réagirez aux conflits et aux défis au sein de votre relation. Si vous savez que vous avez tendance à faire certaines choses, vous pouvez y remédier et les empêcher de devenir perturbatrices avant qu’il ne soit trop tard. Vous ne savez pas quel style d’attachement correspond à votre profil ? Comme beaucoup de gens, j’ai d’abord découvert les styles d’attachement sur les réseaux sociaux, mais j’ai parlé aux experts pour découvrir ce qu’ils signifient vraiment pour moi et BONJOUR ! lecteurs.
Que sont les styles d’attachement ?
La théorie de l’attachement a été développée pour la première fois par le psychologue britannique John Bowlby dans les années 1960. Les idées créées par Bowlby ont ensuite été développées par la psychologue du développement Mary Ainsworth dans les années 1970. La théorie originale proposait que les nourrissons ont un besoin inné de nouer des liens émotionnels forts avec leur principal soignant et que la nature de ces liens précoces crée un modèle pour les relations futures.
La recherche pionnière « Strange Situation » d’Ainsworth a identifié trois modèles distincts d’attachement basés sur la façon dont les enfants réagissaient à la séparation et aux retrouvailles avec leur tuteur. Ceux-ci ont été étiquetés attachements sécurisés, évitant l’anxiété et résistant à l’anxiété. Grâce à ses recherches, Ainsworth a exploré la façon dont nous interagissons émotionnellement avec les autres et a conclu que ces relations résidaient principalement dans la façon dont nous étions façonnés par les premières expériences que nous avions avec les soignants. Elle a compris que ces relations du début de la vie et les premières réactions que nous y avons eues se sont poursuivies jusqu’à l’âge adulte, nous donnant à chacun nos propres styles d’attachement.
Les quatre principaux styles d’attachement
Les styles d’attachement ont été largement discutés dans le monde des rencontres et sont utilisés pour décrire différents types de comportements lorsqu’il s’agit d’être dans une relation. Les thérapeutes disent souvent que chaque style d’attachement génère une gamme de modèles qui dictent le déroulement de nos expériences amoureuses. Par exemple, les personnes solidement attachées ont tendance à communiquer ouvertement et à nouer des liens stables, tandis que celles qui ont un style anxieux peuvent réagir à une période de distance innocente par de l’attachement ou des montagnes russes émotionnelles. Ailleurs, les personnes évitantes peuvent se retirer lorsque les choses deviennent sérieuses, choisissant de se retirer plutôt que de risquer de se blesser. Les quatre étapes sont les suivantes :
En sécurité : vous vous sentez à l’aise dans la proximité et l’indépendance et êtes à l’aise pour demander de l’aide, fixer des limites et maintenir la confiance.
Anxieux (Préoccupé) : Vous avez envie d’une connexion profonde, mais vous craignez souvent que votre partenaire ne ressente pas la même chose. Le rejet et l’abandon semblent très réels, vous pouvez donc constamment chercher à vous rassurer.
Évitant (Dédaigneux) : Vous accordez une grande importance à votre liberté et à votre autonomie, parfois au point de garder les gens à distance. La vulnérabilité semble risquée et l’intimité émotionnelle peut ressembler à un piège
Désorganisé (Craintif-Évitant) : Vous êtes pris dans un enchevêtrement de désir d’amour mais de peur de l’amour. Les relations semblent souvent imprévisibles, alors parfois vous recherchez une connexion, d’autres fois vous vous éloignez en panique.
© Getty ImagesComment les styles d’attachement affectent votre vie amoureuse
Selon le style qui vous catégorise le mieux dans une relation, votre expérience des événements et des conflits sera différente de celle de votre partenaire s’il ne voit pas la situation de la même manière que vous. Psychiatre consultant chez Cour de Cassiobury et un membre du Collège royal des psychiatresa déclaré le Dr Mosun BONJOUR!: « Les gens n’ont pas tendance à se lancer dans des relations comme une page vierge. Il est tout à fait normal de transmettre des schémas du début de la vie à l’amour adulte sans s’en rendre compte, et ces schémas ont tendance à apparaître de manière évidente lorsque nous nous sentons vulnérables. »
Elle poursuit : « Si quelqu’un a un style d’attachement anxieux, il peut craindre d’être abandonné même lorsque la relation est stable, ce qui peut donner l’impression qu’il a constamment besoin d’être rassuré. Une personne avec un style d’évitement peut se retirer lorsque les choses se rapprochent émotionnellement parce que l’intimité peut lui faire peur, mais les styles évitants/anxieux peuvent s’attirer les uns les autres. Avec un peu de communication ouverte, les gens peuvent apprendre à réagir plutôt que de réagir. Des choses plus petites comme être honnête sur vos peurs et ralentir avant de tirer des conclusions hâtives, et choisir des partenaires qui font preuve de cohérence. peut progressivement créer un sentiment de sécurité nécessaire.
Pouvez-vous modifier votre style d’attachement ?
Comme la plupart des choses dans la vie, un style d’attachement n’est pas nécessairement permanent et n’est pas gravé dans le marbre. Même si les premières relations façonnent vos schémas émotionnels, elles ne déterminent pas votre avenir. Avec les bons outils et l’aide d’un thérapeute, les gens peuvent évoluer vers un attachement plus sécurisé, peu importe où ils commencent. Développer la conscience de soi est la première étape : remarquer vos déclencheurs, repérer les anciens schémas et comprendre comment ils se manifestent dans vos relations. Surveiller de près la façon dont vous réagissez aux situations peut vous aider à comprendre pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez et, au fil du temps, vous pourrez travailler à vous réguler émotionnellement vers un style d’attachement plus sûr.
© Getty ImagesComment identifier et équilibrer vos modèles d’attachement
Comprendre votre style d’attachement ne consiste pas à y coller une étiquette, il s’agit de remarquer en douceur les habitudes émotionnelles qui façonnent vos relations. Au lieu de recourir à l’autodiagnostic, essayez de vous poser les questions suivantes pour voir ce que vous pensez des réponses. Comment dois-je réagir quand quelqu’un qui m’est cher s’éloigne ? Est-ce que je trouve facile d’exprimer mes besoins ou est-ce que je les minimise ? Lorsqu’un conflit survient, est-ce que je me penche, m’arrête ou passe entre les deux ?
Afin d’équilibrer vos modèles d’attachement, vous devez commencer petit. Faites une pause avant de réagir, vérifiez comment votre corps réagit pendant les moments émotionnels ou écrivez ce que vous ressentez avant de le partager. Au fil du temps, si vous pratiquez ces choses, vous remarquerez peut-être un changement dans votre comportement.
Les problèmes d’attachement peuvent-ils ruiner une relation ?
Malheureusement, s’il n’est pas abordé, votre style d’attachement pourrait nuire à votre relation. Rachael Eccles, hypnothérapeute clinicienne, a déclaré : « Les styles d’attachement sont inconscients et génèrent des réponses habituelles. Si votre style d’attachement est malsain, par exemple anxieux ou méfiant, cela peut bien sûr nuire aux relations. Cependant, si vous le reconnaissez, vous pouvez utiliser une simple pratique d’auto-hypnose (ou audio) pour vous entraîner à faire une pause et à réagir calmement si vous êtes déclenché.
