Il y a un moment inévitable au cours de la quarantaine où Noël ne semble plus aussi joyeux et lumineux. Nous subirons tous une perte à un moment ou à un autre de notre vie, qu’il s’agisse du décès d’un membre de notre famille proche, d’amis ou même d’un animal de compagnie.
Faire face au premier Noël sans une personne qu’on aime beaucoup peut être une période intimidante et solitaire, et c’est une chose à laquelle nous devons malheureusement nous habituer de plus en plus dans cette deuxième étape de la vie.
Pour Lizzie Pickering, conseillère en gestion du deuil à la clinique de santé mentale Le Soké et auteur de When Grief Equals Love, ce sera son 25e Noël sans son fils Harry, décédé en 2000, à l’âge de six ans seulement, d’une atrophie musculaire spinale terminale. Et même si le chagrin ne disparaît jamais, elle offre de l’espoir à d’autres personnes dans des situations similaires en expliquant qu’elle a trouvé des moyens de faire face et même de profiter à nouveau de Noël.
« Quand quelqu’un meurt, tout votre paysage change et vous devez trouver un nouveau système de navigation. C’est pourquoi Noël est si difficile pour tant de gens », explique Lizzie. « Noël, c’est toujours le mauvais nombre de places à table depuis la mort d’Harry. Mais au fil des années, cela a changé et changé de forme. Les premiers Noëls que nous avons fait nous-mêmes, nous l’avons fait pour mes deux plus jeunes enfants, et ils ont été extrêmement difficiles parce que je pensais toujours à ce que nous avons fait quand il était ici. »
Elle ajoute : « Je dirais que 25 ans plus tard, la douleur a été remplacée par l’amour pour lui plutôt que par la douleur dévorante du début. Ces jours-ci, j’attends vraiment Noël avec impatience. »
Lizzie explique que son secret pour retrouver du plaisir pendant la période des fêtes a été de trouver un moyen de s’adapter au deuil et de rester ouvert à son changement. « Ce que vous ressentez cette année pourrait ne pas être ce que vous ressentirez l’année prochaine », dit-elle. « Je me trouve dans un endroit beaucoup plus confortable maintenant. Il est toujours le grand frère de mes deux enfants qui ont maintenant 27 et 29 ans – il en aurait 30. Il fait vraiment partie de notre famille. »
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Lizzie partage ici ses meilleurs conseils pour faire face au deuil pendant la période des fêtes.
Connexion
Au début, la connexion avec ceux que nous avons perdus est très difficile et cela fait mal, mais plus vous le faites, plus vous les honorez et vous vous connectez à eux, cela aide à soulager la douleur.
Je ne crois pas que nous puissions guérir du chagrin ou trouver une solution – et nous ne voulons pas vraiment le faire, car pourquoi voudriez-vous trouver une solution pour quelqu’un que vous aimez ? Ce que nous souhaitons le plus, c’est un lien avec cette personne.
Cartes de Noël
Invitez les personnes avec qui vous passez Noël à écrire sur des cartes les souvenirs des personnes que vous avez tous aimées et perdues. Ensuite, prenez le temps pendant les vacances de Noël de vous asseoir et de lire les souvenirs que vous avez écrits pour vous souvenir de cette personne. C’est tellement positif, même si c’est douloureux, et vous rirez et pleurerez probablement ensemble.
© iStockSe rassembler autour de cette perte vous donne un sentiment de famille et de communauté plutôt que de vous isoler et de faire semblant. Il est bon de souligner le chagrin que vous partagez tous.
J’ai essayé cela moi-même et un certain nombre de clients de The Soke l’ont essayé cette année pour la première fois, car c’est leur premier Noël sans leurs proches.
Ressentez toutes les émotions
Si vous finissez par rire et pleurer, c’est vraiment une bonne chose ; pour évacuer tout ce stress. Et cela signifie également que vous pourriez potentiellement trouver plus de plaisir dans le reste de la journée parce que vous avez pris ce temps pour faire votre deuil ensemble de manière proactive.
Respire
Les exercices de respiration peuvent être comme des médicaments. C’est une très bonne prescription lorsque vous sentez le stress augmenter et la panique de craindre de vous effondrer à nouveau. Imaginez une boîte carrée et commencez à compter jusqu’à quatre en imaginant monter d’un côté du carré, et comptez jusqu’à quatre en descendant de l’autre côté et ainsi de suite.
© KmattaEn faisant cela, vous concentrez le cerveau en deuil sur le comptage et loin du chagrin, cela réinitialise le système. C’est tellement utile, surtout pendant une période comme Noël, et vous pouvez le faire où que vous soyez. Vous pouvez aller aux toilettes et le faire ou devant des gens et ils ne le remarqueront même pas parce que vous pouvez le faire dans votre tête pendant qu’ils discutent tous. C’est une excellente solution pour le deuil.
Communication
Si vous passez le jour de Noël en famille, envoyez-leur un e-mail avant la journée expliquant comment vous souhaitez être traité et soutenu. Si vous sentez que vous préférez prendre du temps seul plutôt que de laisser les gens s’inquiéter pour vous, faites-leur savoir que vous pourriez quitter la table à un moment donné et que tout va bien. Cela peut être extrêmement utile pour les autres.
Demander de l’aide
Si vous rencontrez des difficultés à Noël et sentez que vous n’avez personne à qui parler, contactez des professionnels ou trouvez un groupe de soutien composé de personnes qui vivent quelque chose de similaire et peuvent comprendre ce que vous vivez. Cela peut soulager vos amis et vous être extrêmement bénéfique.
Pour ceux qui veulent être un ami solidaire pour quelqu’un en deuil à Noël, essayez de ne pas laisser la peur de dire la mauvaise chose vous retenir. Lizzie dit que le point de départ est de « ne pas essayer de réparer quoi que ce soit ».
« Le chagrin ne se guérit pas », dit-elle. « Si nous pouvons vivre cet inconfort avec nos amis ou notre famille en deuil, cela suffit. »
Proposez une aide pratique, comme préparer à manger, suggérer une promenade ou aller faire les magasins. Terminez toujours un message par « Pas besoin de répondre » pour soulager la pression, mais n’abandonnez pas. « Il a fallu à mon ami 14 mois après le décès de sa femme pour qu’il se sente à nouveau sociable et réponde. Et maintenant, il est de retour dans notre groupe d’amitié », explique Lizzie.
Plutôt que de demander « comment vas-tu ? » et risquez de vous faire mordre la tête, essayez un système de notation sur 10 de la façon dont ils se portent à ce moment-là. Le moment est plus facile à traiter que la situation dans son ensemble.
« Certains de mes clients disent : « Et si je les fais pleurer ? » Mais nous devons changer ce récit. « Nous ne les faisons pas pleurer. Ils pensent à cette personne toute la journée, chaque jour, lorsqu’ils vivent un profond chagrin. Ce que nous faisons, c’est leur offrir un espace sûr où pleurer. Et c’est un cadeau absolu.
Lizzie Pickering est conseillère en deuil à Le Soké centre de santé mentale et auteur de When Grief Equals Love.
