Si vous êtes dans une relation engagée et que vous envisagez les prochaines étapes que vous aimeriez franchir dans votre voyage ensemble, il y a de fortes chances que vous connaissiez déjà assez bien votre partenaire. Savoir que vous souhaitez explorer les étapes majeures de la vie aux côtés de l’autre est la preuve en soi que vous êtes sûr de la personne envers qui vous vous engagez et confiant dans la force du lien. Cependant, avant de prendre certaines décisions – en particulier celles qui changent la vie – il est toujours important de s’asseoir et d’avoir des conversations honnêtes sur la direction que prend votre chemin, ne serait-ce que pour s’assurer qu’il n’y a pas de surprises plus tard.
La décision, par exemple, de se marier peut être considérée comme une décision pleine d’enthousiasme, de joie et d’appréciation mutuelle, mais si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde concernant d’autres éléments de la vie, cela peut poser des problèmes potentiels en cours de route.
Nous avons discuté avec divers experts en relations et thérapeutes qui ont donné leur point de vue sur les questions clés que les couples devraient se poser avant de prendre des engagements majeurs comme emménager ensemble ou se fiancer. En fin de compte, de nombreuses questions doivent être posées, mais les diviser en six catégories principales peut aider à aborder les principaux sujets de front et à déterminer si vous êtes sur la même longueur d’onde.
© Getty ImagesValeurs familiales
L’idée de famille, ce à quoi elle ressemble et ce qu’elle signifie pour chaque personne dans la relation est un sujet important à aborder. Cela n’a pas besoin d’être effrayant ; il faut juste être honnête. Presque tous les experts que j’ai posés ont répondu que la question clé était la suivante : « Quelle est votre opinion sur la parentalité ? »
Cela peut sembler évident à dire, mais il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse ici ; la clé est simplement d’être aligné. Le Dr Karen Stewart, PsyD, thérapeute sexuelle et relationnelle et jeune mariée cette année, a déclaré à HELLO ! que même si cela peut sembler intimidant au début, il est impératif d’avoir ces conversations tôt pour éviter le ressentiment ou la nécessité de résoudre un conflit plus tard.
« J’encourage les couples dans ma pratique thérapeutique à parler de ces sujets en profondeur, à poser des questions provocatrices qui vont au cœur de ce que chacun veut et à aborder ce qui effraie l’autre personne si ces sentiments surgissent. J’encourage les couples à repousser les limites de leur confort car il est beaucoup plus facile de discuter de certains sujets avant qu’ils ne deviennent un problème que d’essayer de les résoudre plus tard en thérapie. «
Mariage
Un argument similaire s’applique à la question du mariage. Bien qu’il s’agisse d’un type d’engagement différent d’avoir des enfants, il est tout aussi important de discuter des attentes et des objectifs des gens.
Non seulement devriez-vous vous demander si vous souhaitez vous marier en premier lieu, mais quelles sont vos attentes pour le grand jour ? Que signifie pour vous le mariage ? Quelles valeurs défendez-vous lorsqu’il s’agit de vivre une vie conjugale ?
En effet, il ne s’agit pas seulement de l’acte de se marier lui-même, mais de ce que cela signifie pour ce à quoi ressemblera votre vie à l’avenir. Comme le dit Sienna Forest, thérapeute conjugale et familiale agréée : « Avant de prendre un engagement important comme emménager ensemble, se fiancer ou se marier, je pense qu’il est essentiel d’explorer comment vous vous présentez chacun dans les moments de vulnérabilité, de stress et de réparation dans votre relation.
Elle a ajouté : « Dans mon travail avec les couples, j’aide les partenaires à poser des questions qui approfondissent à la fois la conscience émotionnelle et nerveuse (en particulier la conscience des déclencheurs potentiels), telles que : « À quoi ressemblent la sécurité et le confort pour chacun de nous dans un espace partagé ? ou « Comment avons-nous tendance à réagir lorsque nous nous sentons incompris ou blessés ? » Devons-nous nous arrêter, être sur la défensive ou nous déchaîner ? Et qu’est-ce qui nous aide à nous sentir suffisamment en sécurité pour renouer avec la connexion dans ces moments-là ? »
© Getty ImagesRésolution des conflits
Cela nous amène au sujet suivant : la résolution des conflits. Même si l’idée de rester pour toujours dans la phase de lune de miel est une bonne chose, elle n’est pas réaliste. Au lieu de cela, les experts conseillent d’être conscient de la façon dont votre partenaire gère le conflit ou le stress avant qu’il ne se produise réellement, dans le but d’atténuer toute explosion ou tout dommage irréparable.
Sofie Roos, thérapeute relationnelle agréée chez Passionerad, a déclaré à HELLO ! : « Vous devez parler de conflits. Que se passe-t-il lorsque vous vous disputez ? Pensez à la façon dont vous agissez lorsque vous êtes en colère et à la façon dont vous préférez communiquer.
« En évoquant et en évaluant la façon dont vous agissez en cas de conflit avant qu’il ne se produise, vous pouvez aborder la situation ou tout problème de communication avant d’être dans le feu de l’action. »
© Getty ImagesFinances
Nous vivons dans une société qui trouve tabou de parler ouvertement d’argent. Mais si un couple doit vivre ensemble, qu’il s’agisse de payer une hypothèque ou un loyer mensuel, il est important de s’asseoir et de se mettre d’accord sur les finances.
Les questions que vous devriez vous poser sont les suivantes : aurons-nous des comptes bancaires conjoints ou séparés ? Allons-nous diviser toutes les factures (nourriture, loyer, électricité, taxe d’habitation, etc.) par moitié, ou proportionnellement aux revenus ? Chaque situation varie et dépend en grande partie de vos préférences personnelles, mais c’est néanmoins une conversation à avoir.
Sofie Roos ajoute : « Parler d’argent est également important, aussi peu sexy que cela puisse paraître, car c’est l’une des raisons les plus courantes de séparation. Parlez de votre rapport à l’épargne et à la dépense. Êtes-vous un dépensier ou un épargnant ? Et devriez-vous avoir une économie partagée ou divisée ? »
© Getty ImagesTravail domestique
Le Dr Karen Stewart conseille que lorsqu’on réfléchit aux tâches ménagères et au travail quotidien, il est important de tenir compte des idées préconçues sur qui devrait faire quoi dans la maison. « Les couples devraient se demander : « Est-ce qu’ils ont certains rôles/normes de genre qu’ils attendent dans la relation ? »
Les experts semblaient être d’accord sur le fait que cela dépend en grande partie de nos propres expériences en grandissant. Jordan Grenadier Murphy, fondateur de The Couples Coach, dit à titre d’exemple : « Vous devriez remettre en question les idées préconçues du couple sur le rôle que nous jouons chacun dans la maison ? Un exemple de ceci serait que mon père s’occupait toujours de la cour, donc au fond de ma tête, l’homme est responsable de cette corvée.
Les détails sont, encore une fois, subjectifs ; il s’agit simplement d’être sur la même longueur d’onde. Et il ne s’agit pas seulement de garder la maison propre, il est également important de se poser des questions sur le fait de travailler pour gagner un revenu ou de travailler à la maison/élever des enfants, suggère Ellie Baker, experte en relations et fondatrice d’Ember.
© Getty Images/iStockphotoRemettez-vous en question
Ellie ajoute que les couples devraient également envisager de se poser des questions avant de définir leurs attentes. « Ils devraient poser des questions telles que : « Qu’est-ce que je ressens par rapport au temps passé par rapport à nous ? De combien de temps ai-je besoin ? À quoi ressemble le temps de qualité « nous » ? »
Si vous emménagez dans la maison de quelqu’un d’autre, réfléchissez à ce dont vous auriez besoin avant de communiquer. « Comment le voient-ils maintenant qu’ils vivent ensemble ? Est-ce leur maison commune ? Qu’est-ce qui donnerait à la personne qui emménage l’impression que c’est aussi la leur ?
« Que peut faire la personne qui y vit déjà pour lui donner un sentiment d’appartenance et de confort dans son espace auparavant solitaire ? »
Comme le dit également le Dr Karen Stewart : « Personnellement, en tant que jeune marié, mon mari et moi avons eu des discussions très intimes assez tôt dans notre relation, partageant nos intentions de passer notre vie ensemble, discutant de nos points de vue personnels sur le mariage, la planification familiale, les objectifs, les rêves et le genre de vie que nous aimerions vivre ensemble.
« Nous avons ouvertement discuté de ce que nous voulions, de ce dont nous avions besoin et de ce que nous espérions pour notre avenir personnel, et bien sûr de ce que nous voulions ensemble. Et oui, j’ai posé toutes ces questions à mon fiancé, et bien d’autres encore. Lorsque certaines de nos réponses ne correspondaient pas, nous avons tous les deux surmonté l’inconfort pour apprendre à nous connaître et voir quels compromis peuvent être faits pour construire un avenir ensemble. »
