Sexologue et auteur Sonia Encinas se spécialise dans la maternité et la parentalité, affirmant que la maternité et la sexualité ne s’excluent pas mutuellement, mais qu’il est important de comprendre tous les changements qu’une nouvelle maman – et un couple – peuvent subir après l’arrivée d’un enfant.
L’expert en sexualité explore l’impact de la charge mentale et de la coparentalité (ou son absence) sur la vie sexuelle des mères, ainsi que la manière dont la biologie, le repos et les stéréotypes entrent en jeu, pour expliquer et découvrir la vraie vérité de cette phase de la vie.
Qu’arrive-t-il à la sexualité d’une femme lorsqu’elle devient mère ? La baisse du désir est-elle causée par la fatigue, la charge mentale, la concentration sur le nouveau bébé ou une déconnexion avec son partenaire ?
« Peut-être tout cela ! La première chose qui se produit avec la nouvelle maternité, c’est que la sexualité se transforme, comme à différentes étapes de la vie. Ces changements entrent souvent en conflit avec l’idée que nous avons de ce que devrait être la sexualité – une idée qui est d’ailleurs assez statique. Nous avons tendance à penser la sexualité avant tout comme un espace partagé au sein d’un couple, et c’est déjà un point de départ erroné.
« La sexualité vous appartient avant tout ; à l’intérieur de celle-ci, les circonstances pour la partager peuvent ou non se présenter. Mais soyons clairs : nous sommes des êtres sexuels par définition, quelles que soient nos pratiques sexuelles.
© Getty Images« En plus des changements qui se produisent dans votre propre sexualité au cours du processus de devenir mère, des changements se produisent également dans la relation avec votre partenaire, si vous en avez un. Quel rôle joue ce partenaire ? Y a-t-il de l’attention, de l’écoute, de l’admiration et du respect pour votre parcours de mère ?
« Lorsqu’un partenaire ne parvient pas à assumer un rôle de coparentalité et de soins, la mère se trouve surchargée et le lien du couple en souffre inévitablement. Cela arrive bien trop souvent lorsque nous devenons parents. Avec un lien tendu, le désir d’intimité sexuelle disparaît. C’est une réponse normale et fonctionnelle : ‘Comment puis-je avoir envie de faire l’amour si je me sens déçu ?’
« Si le partenaire (d’une nouvelle mère) assume un rôle de coparentalité… son manque d’intérêt pour le sexe – qui est souvent lié aux changements hormonaux et à la fatigue – sera probablement temporaire »
« Si le partenaire fait Si vous assumez un rôle de coparentalité, il est alors important de savoir que le manque d’intérêt pour le sexe – qui est souvent lié aux changements hormonaux et à la fatigue – sera probablement temporaire. J’aime dire que si nous nous soutenons correctement pendant la période postnatale, nous nous retrouverons de l’autre côté, une fois la poussière retombée.
« Si notre libido ne revient pas, il est possible que nous soyons simplement épuisés. Donc, avant de nous soucier du sexe, nous devons remédier au manque de temps dont nous disposons dans notre vie quotidienne.
© Getty Images« Les changements sont inévitables, et si nous nous soutenons mutuellement avec amour, respect et attention, l’espace sexuel partagé reviendra dans nos vies au bon moment. Cependant, votre partenaire a également la responsabilité de vouloir comprendre cela. Ce n’est pas le travail de la nouvelle mère de les éduquer tout en traversant la période postnatale. Les hommes doivent intensifier leurs efforts à cet égard. »
Cette baisse de désir après être devenue mère semble être assez courante. Comme vous le constatez dans votre travail, cela s’accompagne souvent de sentiments de culpabilité. Comment une nouvelle mère peut-elle résoudre ce problème ?
« Tout d’abord, nous devons comprendre les changements physiologiques qui se produisent pendant la période postnatale, car ils remplissent un double objectif. Le premier objectif est de donner à la mère l’espace nécessaire pour tomber amoureuse de son enfant et construire ce lien de sécurité et d’affection qui assure le bien-être du bébé. La deuxième fonction, liée à la première, est d’éviter une autre grossesse immédiate, en garantissant que l’énergie de la mère reste concentrée sur son bébé.
« Les changements physiologiques qui se produisent pendant la période postnatale ont un double objectif : donner à la mère l’espace nécessaire pour établir un lien avec le bébé et… éviter une autre grossesse immédiate, en garantissant que l’énergie de la mère reste concentrée »
« Ensuite, nous devons identifier la racine de cette culpabilité. Pourquoi vous sentez-vous coupable de vous concentrer sur le bébé alors que c’est tout à fait naturel ? C’est parce que les femmes ont appris à se concentrer fortement sur leur partenaire, croyant que notre rôle est de le satisfaire afin qu’il nous aime et que la relation perdure.
« Nous avons intériorisé le sexe comme faisant partie de ce ‘pacte’. Cette croyance culturelle est complètement limitante et nuisible. Elle nous amène à considérer la sexualité comme quelque chose que nous « donnons » à une autre personne pour la garder à nos côtés, comme une exigence, plutôt qu’un espace pour profiter et recharger nos batteries ; comme toute autre activité agréable, comme lire, marcher ou danser, à laquelle nous n’attachons pas les mêmes exigences lourdes. «
© Shutterstock / GrooveZVous dites que la vie sexuelle des mères est rarement évoquée : pourquoi cet aspect de la vie d’une femme est-il si souvent passé sous silence ?
« La maternité nous relie à une forme de sexualité beaucoup plus large qui est intrinsèque à notre nature. Cependant, comme cela ne correspond pas à ce que j’appelle le « script sexuel », nous l’invalidons et le taisons. Il existe une perception selon laquelle si une femme n’a pas de relations sexuelles, elle n’est pas sexuelle. Et c’est complètement faux.
« Une autre raison pour laquelle cela reste inexprimé est que nous, en tant que mères, avons trop peur d’admettre que nous nous sommes écartés du « script » de la relation, craignant que cela ne soit un signal d’alarme pour la relation. Mais souvent, le seul problème est que nous avions une conception erronée de la sexualité – elle était beaucoup trop étroite. Nous finissons donc par vivre avec un sentiment de malaise et de méfiance. «
Quels sont les avantages les plus notables du sexe pendant la grossesse ?
« Ce qui surprend généralement le plus les gens est celui-ci : si la grossesse est normale et que vous souhaitez avoir des relations sexuelles (que ce soit seule ou avec un partenaire), ce n’est pas seulement bon pour vous mais aussi pour le bébé. Cela est dû à la libération d’endorphines, d’ocytocine et d’autres neurotransmetteurs qui les atteignent.
« Il existe une idée fausse très répandue selon laquelle le sexe peut nuire au bébé. Cette croyance met immédiatement en lumière d’autres mythes, comme l’idée selon laquelle « sexe » est synonyme de « rapport sexuel » (alors que ce que vous avez réellement envie de faire, c’est de vous masturber seul). Cependant, même si vous aimez le sexe avec pénétration, cela reste bénéfique. Là où il y a du désir et du plaisir, il n’y a que des avantages.
© Getty ImagesDans votre livre sur la vie sexuelle des mères, vous soulignez : « Le plus gros problème sexuel, c’est le système ». Comment la structure sociale influence-t-elle ce qui se passe à la maison ?
« Cela a une influence majeure parce que nous vivons des vies qui nous laissent épuisés par les responsabilités et les exigences, avec très peu d’espace pour le repos, la paix, les loisirs et le plaisir. À partir de cet état d’accablement, il est presque impossible que le désir refait surface.
« Le sexe nécessite un surplus d’énergie, mais nous vivons dans un déficit constant. Donc, si vous voulez profiter du sexe, vous devez essayer de réorganiser votre vie pour qu’elle ne vous épuise pas complètement. »
À propos de l’expert :
Sonia Encinas est sexologue et auteur du livre en espagnol La vie sexuelle des mères (El Sexo de las Madres), publié par Roca.
