« Quand est-ce que j’en aurai enfin assez ? » C’est une question que beaucoup d’entre nous se posent lorsque nous sommes épuisés par le poids des attentes des autres. Ce n’est pas nécessairement une question juste, mais plutôt le reflet du bagage émotionnel que nous portons – souvent le résultat de la façon dont nous avons traversé nos premiers environnements pendant notre enfance.
Psychologue et auteur Nataxa Ruzafa est un spécialiste de l’estime de soi et de la gestion émotionnelle. Dans cette fascinante séance de questions-réponses, elle explique comment nous pouvons tous embrasser notre passé pour trouver la sécurité et la sûreté dans le présent.
Comment le traumatisme générationnel influence-t-il notre estime de soi et nos relations personnelles ?
« Le traumatisme générationnel – également appelé traumatisme intergénérationnel ou transgénérationnel – a tendance à être très limitant. Il se produit lorsque les expériences traumatisantes d’une génération sont transmises à la suivante.
« Tout comme les histoires de famille se transmettent… les blessures émotionnelles, les schémas malsains et les façons de voir le monde le sont aussi. La bonne nouvelle est que cet héritage n’a pas à nous définir. La guérison est possible. En prenant conscience de ces schémas et en travaillant à construire de nouvelles façons de communiquer, nous pouvons briser le cycle et nouer des liens plus sains. »
© Getty ImagesQuels sont les signes indiquant que nous répétons sans le savoir des schémas familiaux ?
« Cela commence par prendre le temps de réfléchir et d’observer. Il est souvent plus facile de le faire avec un thérapeute, mais pour identifier ces schémas hérités, vous pouvez commencer par vous demander :
- Est-ce que je réagis d’une manière qui me rappelle un membre spécifique de ma famille lors de situations de haute pression ?
- Est-ce que j’ai du mal à discuter de certaines émotions en raison de la façon dont ma famille y réagit traditionnellement ?
- Ai-je remarqué que les mêmes comportements revenaient encore et encore dans mon histoire familiale ?
« Si vous vous reconnaissez dans ces questions, je veux vous faire un gros câlin et vous encourager à demander l’aide d’un professionnel. Ces schémas peuvent être abordés et guéris en thérapie. »
Pourquoi ressentons-nous autant de culpabilité lorsque nous nous éloignons de la famille, même si elle est « toxique » ?
« Le sentiment de culpabilité ou de peur lorsqu’on fixe des limites avec la famille est incroyablement courant. Cela est enraciné dans un conditionnement psychologique et culturel qui commence dès l’enfance…
« Pour gérer cette culpabilité et cette peur en thérapie, nous travaillons sur l’idée que donner la priorité à votre bien-être n’est pas égoïste – c’est le respect de soi… Prendre ses distances ne signifie pas toujours couper complètement tout contact ; cela signifie apprendre à protéger notre paix émotionnelle. »
Dans vos écrits, vous évoquez l’importance de guérir « l’enfant intérieur ». Comment pouvons-nous commencer le processus ?
« Guérir notre enfant intérieur ne signifie pas effacer le passé, mais apprendre à le regarder avec compassion. Cela signifie travailler pour parvenir à un point où le « vous adulte » peut aujourd’hui offrir au « vous enfant » ce qui lui manquait à l’époque.
« Vous ne pouvez pas remonter le temps pour donner à votre jeune moi la sécurité dont il a manqué, mais vous pouvez apprendre à « reparenter » cet enfant intérieur – en construisant une relation sûre et saine avec vous-même et avec ceux qui vous entourent. «
« La première chose à faire est de reconnaître et de renouer avec votre enfant intérieur. Ensuite, de valider et d’identifier ses besoins émotionnels. Des outils comme la rédaction de lettres peuvent être incroyablement puissants pour recadrer toute croyance limitante. »
Quelles sont les erreurs les plus courantes que nous commettons lorsque nous essayons de gérer nos blessures émotionnelles ?
« Ce que je vois souvent dans ma pratique, ce sont des gens qui doutent de leurs propres besoins émotionnels. Ce jugement de soi est souvent un symptôme de la blessure elle-même. Ils jugent leurs propres sentiments comme « excessifs » ou se demandent constamment si ce qu’ils ressentent est « juste ».
Comment les attentes familiales contribuent-elles au sentiment de « ne pas être assez » ?
« Nous sommes tous assez bons, mais on ne nous apprend pas toujours à le voir. Les attentes familiales nous influencent ; dès notre plus jeune âge, nous apprenons à nous valoriser en fonction de notre capacité à répondre aux normes qui nous sont imposées. Si nous ne correspondons pas au « rôle » exigé par la famille, cela nous met mal à l’aise et nous développons un profond sentiment d’inadéquation. »
© Getty ImagesQuel rôle la compassion, envers nous-mêmes et envers notre famille, joue-t-elle dans la guérison ?
« La compassion est essentielle. Cela ressemble à un cliché, mais passer d’un dialogue intérieur critique à un dialogue compréhensif change tout. Si nous pouvons regarder notre propre histoire avec gentillesse, il devient beaucoup plus facile de voir les autres du même point de vue. »
De nombreuses personnes travaillent sur leur estime de soi, mais « rechutent » en période de stress. Comment pouvons-nous éviter cela ?
« Nous avons tous des moments où nous perdons notre sang-froid ou retombons dans d’anciens schémas, même si nous avons fait un travail intérieur. Dans les moments critiques, l’esprit revient à ce qui nous est familier, surtout lorsque nous nous sentons vulnérables. La clé est la prise de conscience. Identifiez l’erreur, tirez-en des leçons – et engagez-vous à réessayer.
« Si vous identifiez vos erreurs mais que vous vous sentez toujours dépassé ou incapable de changer certaines habitudes, ce n’est pas grave. Nous ne pouvons pas toujours tout gérer seuls, et c’est bien de demander de l’aide. »
Est-il possible de guérir sans affronter directement sa famille ?
« Revoir le passé – et en parler – nous aide à nous comprendre, ainsi qu’à voir d’où nous venons et où nous en sommes aujourd’hui. Les relations familiales ne viennent pas de nulle part ; elles sont le résultat de fardeaux, d’héritages et de dynamiques passés qui se sont établis au fil du temps. Faire face au passé nous permet d’ouvrir sainement les portes du présent et de l’avenir ; ce qui nous est arrivé sera un fardeau plus léger une fois que nous l’aurons traité.
« Où et avec qui nous ouvrons et traitons notre douleur dépend de chaque individu. La thérapie peut être un bon endroit. Il n’est pas toujours nécessaire de parler ouvertement avec des figures familiales pour guérir. Si c’était le cas, les personnes qui ont perdu leurs parents ne pourraient jamais tourner la page.
« Lorsque vous avez vécu une enfance difficile, il est courant, en tant qu’adulte, de ressentir le besoin de faire part de notre traumatisme à la personne responsable. Donc, si vous choisissez de leur dire votre vérité, je vous recommande de le faire depuis votre « moi adulte » en utilisant une communication assertive. «
© Getty ImagesA quel âge faut-il commencer à travailler la gestion émotionnelle pour éviter de traîner des bagages à l’âge adulte ?
« Dès le début. Tout est gestion émotionnelle. Cela devrait être un fil conducteur à chaque étape de la vie, mais il n’est jamais trop tard pour commencer. »
Quels conseils donneriez-vous à ceux qui sentent qu’ils ne seront jamais suffisants pour les autres ?
« Que nous soyons « suffisants » ou non pour les autres est souvent entièrement hors de notre contrôle. Pourtant, il est important d’identifier exactement ce qui motive ce sentiment d’inadéquation, car aucun d’entre nous n’est à l’abri de notre environnement. Pour trouver ce sens intérieur de soi, vous devez apprendre à donner la priorité aux soins personnels et à vous entourer de personnes qui vous élèvent vraiment.
L’apprentissage de la gestion émotionnelle commence idéalement dès l’enfance, mais il n’est jamais trop tard pour commencer
« Il faut un peu d’introspection pour reconstruire l’image de soi. Se sentir ‘pas assez bien’ est incroyablement restrictif ; cela vous empêche d’être juste envers vous-même. Si vous avez grandi avec un amour conditionnel, vous pourriez finir par lier votre estime de soi à vos réalisations parce que ce sont les seuls moments où vous vous êtes senti validé. Désapprendre cela est un voyage.
« Vous ne pouvez pas remonter le temps pour donner à votre jeune moi la sécurité dont il a manqué, mais vous pouvez apprendre à ‘reparenter’ cet enfant intérieur – en construisant une relation sûre et saine avec vous-même et avec ceux qui vous entourent. Vous le méritez. »
À propos de l’expert :
Nataxa Ruzafa est une psychologue spécialisée dans l’estime de soi et les liens familiaux. Elle est l’auteur du livre en espagnol Quand en aurai-je assez ? (Quand en aurai-je assez ?)
