Selon les statistiques, les familles recomposées mettent généralement de deux à sept ans à s’installer et les enfants se retrouvent dans une configuration complètement nouvelle où d’innombrables variables entrent en jeu : routines existantes, bagage émotionnel, rôles nouvellement définis, adaptation à de nouvelles personnes, etc.
Quel est le principal défi auquel sont confrontées les familles recomposées ? « La principale difficulté n’est pas seulement une chose, mais plutôt un mélange complexe de facteurs », déclare Rocío López de la Chica, auteur et co-fondateur de Créé (Conscious Separations), une entreprise basée en Espagne qui aide les personnes en situation de séparation, du soutien psychologique à l’orientation juridique.
« Les familles recomposées sont des structures intrinsèquement complexes : il existe des relations multiples, des sentiments de perte non résolus, des attentes idéalisées et une grande variété d’exigences émotionnelles qui s’affrontent », ajoute-t-elle.
L’auteur dit qu’un des « pièges courants » de ce type de relation est d’essayer de fonctionner comme une famille conventionnelle, sans reconnaître correctement la nature unique du nouvel arrangement.
« Cela conduit inévitablement à la déception, au détachement émotionnel et souvent à la rupture de la relation… Ce n’est pas parce qu’ils sont voués à l’échec, mais parce que la situation nécessite une conscience profonde et un effort pour se maintenir par l’amour, l’honnêteté et une perspective large. »
© Stéfanie KeenanQuand une relation est-elle suffisamment mature pour présenter les enfants de votre partenaire ? Comment devriez-vous le faire ?
« Il n’y a pas de date exacte ni de minuteur qui marque le moment idéal. L’essentiel est que les enfants aient eu le temps de gérer émotionnellement la séparation de leurs parents. Si ce premier changement n’a pas encore été géré, en ajouter un autre peut être écrasant. Il est également essentiel de se demander si votre relation avec votre nouveau partenaire est stable et à long terme.
« Dans tous les cas, l’introduction doit être faite avec honnêteté, en utilisant un langage adapté à l’âge et sans précipitation – mais aussi sans rien cacher qui pourrait briser la confiance. En effet, les enfants sont intuitifs ; ils perçoivent et ressentent. Et lorsque les adultes agissent de manière authentique et sont présents, ils se sentent en sécurité.
« Donc, quand arrive le moment de cette introduction, il est important de le faire naturellement. Cela aide si la réunion a lieu dans un lieu neutre; c’est plus utile que de la faire chez quelqu’un. Si elle est centrée autour d’une activité amusante que les enfants aiment, tant mieux – de cette façon, le facteur joie est présent.
« Vouloir aimer vos enfants et ceux de votre partenaire de la même manière est une exigence irréaliste »
« Ne traînez pas la première rencontre… et il est également important que vous parliez à l’avance du nouveau partenaire aux enfants, afin qu’ils aient l’occasion de faire connaissance à distance. »
Comment résoudre le conflit de loyauté que les enfants peuvent éprouver à l’égard de leurs parents ?
« Le conflit de loyauté survient lorsque les enfants ont le sentiment qu’en passant du temps avec le nouveau partenaire de l’un de leurs parents, ils trahissent l’autre parent. Ils ne l’expriment peut-être pas, mais ils ressentent à la fois de la culpabilité et de la douleur.
©Instagram« Cela n’est pas causé par la séparation elle-même, mais par la façon dont nous, en tant qu’adultes, interagissons les uns avec les autres. Si nous dénigrons l’autre parent, même par le silence ou par des gestes, nous envoyons le message que ce n’est pas bien de l’aimer. La solution passe par quelque chose d’aussi difficile qu’essentiel : respecter la place que l’autre occupe dans le cœur des enfants, même s’il n’a plus de place dans le nôtre.
« Si nous dénigrons l’autre parent (notre ex), nous envoyons le message aux enfants que ce n’est pas bien de les aimer »
« C’est une situation difficile parce que nous ne pouvons pas contrôler la façon dont notre ancien partenaire agit, mais nous devons assumer la responsabilité à 100% de nos propres actions pour éviter d’aggraver les sentiments conflictuels des enfants. Nous devrions être un espace sûr où ils peuvent atténuer cette culpabilité et cette souffrance.
« Cela se complique lorsqu’ils manifestent de la colère et du rejet à votre égard ; il faut essayer d’éviter d’être provoqué. Cependant, pour le bien des enfants ou des adolescents, il est nécessaire de regarder au-delà du comportement et de comprendre la souffrance intérieure qui les amène à agir et à ressentir cela…
« Cela nous permet de les soutenir selon leurs besoins : en validant ce qu’ils ressentent, en nommant ce qu’ils traversent et en leur donnant le sentiment d’être eux-mêmes en sécurité sans avoir à choisir leur camp. »
© GettyEst-il absolument nécessaire de bien s’entendre avec les enfants de votre nouveau conjoint pour que la nouvelle famille fonctionne correctement ?
« Une connexion immédiate ou parfaite n’est pas nécessaire, mais il est crucial qu’il y ait du respect et une relation qui puisse se construire sur l’authenticité. S’attendre à aimer ses propres enfants et ceux de son partenaire est une exigence irréaliste : l’amour se construit et les liens sont différents. L’important n’est pas de simuler une affection que l’on ne ressent pas encore, mais de faire preuve de disponibilité émotionnelle pour créer progressivement une relation authentique et respectueuse. »
Est-il fréquent qu’il y ait des problèmes entre les enfants de chaque partenaire qui vivent ensemble ?
« C’est très courant. Même si les enfants s’entendaient bien avant, la cohabitation change tout. Ils passent du statut d' »amis » à celui de « beaux-frères et sœurs », ce qui entraîne de nouvelles jalousies, rivalités et peurs. L’essentiel est de les soutenir émotionnellement, de valider ce qu’ils ressentent, de réduire les attentes des adultes et de respecter leur rythme. Parfois, nous leur imposons une situation de vie idéalisée qui ne correspond pas à leurs besoins réels. Écouter, être flexible et accorder du temps exclusif avec (leurs) parents peuvent faire toute la différence.
« La présentation d’un nouveau partenaire doit être faite avec honnêteté, en utilisant un langage adapté à son âge et sans précipitation – mais aussi sans cacher quoi que ce soit qui pourrait briser la confiance avec votre enfant »
« Il est également important de ne pas intervenir dans les conflits (entre les enfants) comme si vous étiez un juge. Au lieu de cela, il faut toujours écouter toutes les parties, entendre ce que chacun ressent, puis l’aider à trouver des solutions afin qu’il s’implique lui-même dans la résolution du problème.
« En sentant que les adultes ne prennent pas parti mais que chacun est entendu, vu et pris en compte, les conflits se résolvent en réduisant les éventuelles rivalités entre eux. Et le temps exclusif avec chaque parent contribue à atténuer toute jalousie potentielle. »
© Getty ImagesComment concilier les différentes traditions de chaque partie de la famille recomposée ?
« En honorant les origines sans les imposer. Une famille recomposée ne se construit pas sur l’uniformité mais sur l’intégration des différences. Il s’agit de faire de la place à ce que chacun apporte, de discuter des (traditions) que l’on souhaite conserver et des nouveaux rituels que l’on souhaite créer. C’est ainsi que se forge une culture familiale unique, où le nouveau n’efface pas l’ancien mais le transforme en quelque chose de partagé. »
Lorsque le nouveau couple a un enfant ensemble, l’ambiance s’améliore-t-elle entre les autres enfants ?
« Cela dépend vraiment. Un enfant partagé peut agir comme un point fédérateur, mais aussi comme un catalyseur de nouvelles tensions si les autres enfants ont le sentiment de ne pas recevoir le même amour ou la même attention. L’essentiel est de s’assurer qu’il n’y a pas de dynamique de favoritisme ou d’inégalité, et de faire en sorte que tous les enfants de la famille recomposée – le vôtre et celui de votre partenaire – sentent qu’ils ont une place unique et précieuse dans cette nouvelle famille.
« Un enfant partagé peut agir comme un point fédérateur, mais aussi comme un catalyseur de nouvelles tensions si les autres enfants ont le sentiment de ne pas recevoir le même amour ou la même attention »
« Cela devient un peu plus compliqué lorsque les enfants les plus âgés partent chez l’autre parent et voient que leur nouveau frère ou sœur plus jeune reste toujours à la maison. Cela tend à augmenter la jalousie habituelle qui se produit à l’arrivée d’un nouvel enfant. Cela nécessite une attention particulière pour éviter qu’ils ne se sentent déplacés. Préparez-les à l’avance et accompagnez-les dans leur propre processus d’adaptation une fois le nouveau membre de la famille arrivé. »
À propos de l’expert :
Rocío López de la Chica est co-fondatrice de Creada et auteur du livre de non-fiction en espagnol, La famille liée (La famille recomposée).
